|
Ένας τύπος μαθαίνει πως υπάρχει
στη περιοχή του κάποιος καλός γιατρός παθολόγος. Μιας και ο φίλος μας έχει
μακροχρόνιο πρόβλημα με το χέρι του, αποφασίζει να τον επισκεφτεί. Ο γιατρός αφού τον εξετάζει, του
ζητάει να του φέρει τα πρωινά ούρα σε αποστειρωμένο μπουκαλάκι.. Φεύγει
ο άνθρωπος και σκέφτεται: Έλα καημένε! τι σόι γιατρός είναι
αυτός εδώ με πονάει το χέρι μου κ αυτός μου ζητάει εξέταση ούρων!! σίγουρα
είναι κομπογιαννίτης...!!! Το απογευματάκι επιστρέφει στο
σπίτι του και λεει στη σύζυγο και στη κόρη του να ουρήσουν στο μπουκαλάκι,
ουρεί και αυτός και παίρνει και λάδια από το αυτοκίνητο του και βάζει μέσα!
Την επομένη παει στο ιατρείο Γιατρέ μου σας το έφερα λεει με
θριαμβευτικό ύφος. Μπαίνει ο γιατρός στο εργαστήριο του, περνάει μισή ώρα, μια
ώρα...! Ο φίλος μας απ' έξω χαμογελάει διαβολικά. .Βγαίνει κάποια στιγμή ο
δόκτωρ και τον κοιτάει περίεργα...Τι έχω Γιατρέ μου τον ρωτάει ο δικός μας
δήθεν με αγωνία κρύβοντας το σατανικό του χαμόγελο. Λοιπόν φίλε μου αρχίζει ο γιατρός
τα πράγματα είναι κάπως ανησυχητικά.. ...η σύζυγος σας κάνει σεξ με κατά
πάσα πιθανότητα τον γείτονα σας.. ...η κόρη σας είναι έγκυος.. ...το αυτοκίνητο σας έχει καμένη
φλάντζα... ...και αν δεν κόψετε τον αυνανισμό
θα εξακολουθεί να πονάει το χέρι σας!! Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους
κόκκους... Οφθαλμίατρο έχετε δει ; Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους
κόκκους... Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν
είχατε μούσι... Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος
είμαι... Γιατρέ πάσχω από αμνησία. Από πότε; Από πότε τι; Μπαίνει μία κοπέλα στο γραφείο του
γυναικολόγου και η νοσοκόμα της λεει να γδυθεί ο γιατρός θα έρθει σε ένα
λεπτό. Γδύνεται η κοπέλα, μπαίνει ο γιατρός, και αρχίζει να πιάνει ανάμεσα
στα πόδια της. - Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά. - Ελέγχετε για εμμηνόπαυση. - Πολύ σωστά. Μετά αρχίζει να πιάνει τα στήθη
της: - Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά. - Ελέγχετε για καρκίνο του μαστού. - Πολύ σωστά. Μετά πέφτει πάνω της, και αρχίζει
να κάνει σεξ μαζί της: - Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά. - Κολλάτε έρπη των γεννητικών οργάνων,
γιατί αυτός ήταν ο λόγος που ήρθα να σας δω... Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω. Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο
πράγμα που θα σας συμβεί. - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο
μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις
κηλίδες ! που σας είχα πει συνεχώς. - Δε σας βοήθησαν τα καινούργια
γυαλιά; - Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες
πολύ καλύτερα. λεει ο ασθενής στον ψυχίατρο: - Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά
πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια,
ανθρωπάκια παντού... (κάνοντας μια κίνηση να τα
ξεφορτωθεί από πάνω του) - Καλά ρε φίλε, λεει ο ψυχίατρος,
μην τα πετάς επάνω μου... - Λυπάμαι πολύ, λεει ο γιατρός,
αλλά σας μένουν μόνο τρεις μήνες ζωής! - Τι λετε, γιατρέ μου; Τρεις μήνες
δε φτάνουν ούτε για να μαζέψω τα λεφτά να σας πληρώσω... - Ε, καλά, ας τους κάνουμε έξι! - Γιατρέ μου, κάθε πρωί ξυπνάω και
έχω έναν πονοκέφαλο που κρατά μισή ώρα. Τι να κάνω; - Να ξυπνάτε μισή ώρα αργότερα. ΤΙ ΣΚΕΠΤΕΤΑΙ ΑΡΑΓΕ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΟΤΑΝ
ΛΕΕΙ.... "Αυτό πρέπει να το
φροντίσουμε αμέσως" Ενώ σκέπτεται: Σε λίγες μέρες φεύγω για
Μυτιλήνη... Αυτό εδώ είναι εύκολο, θ' αφήσει και καλά λεφτά. Ας το φτιάξω πριν
"περάσει" από μόνο του "Λοιπόν, τι έχουμε εδώ;"
Ενώ σκέπτεται: Δεν έχω ιδέα. Ελπίζω να μου δώσει
κάποιο στοιχείο να καταλάβω..." "Θα ήθελα να δω το ιστορικό
σας" Ενώ σκέπτεται: Για να δω αν πληρώνεις τους
λογαριασμούς σου πριν ασχοληθώ περισσότερο μαζί σου" "Γιατί δεν κλείνουμε ένα
ραντεβού για την επόμενη βδομάδα;" Ενώ σκέπτεται: Αυτός είναι χάσιμο χρόνου και με
περιμένουν... "Έχουμε και καλά νέα και
άσχημα" Ενώ σκέπτεται: Τα καλά νέα είναι ότι θα πάρω την
καινούρια Alfa Romeo και τα άσχημα ότι εσύ θα την πληρώσεις "Για να δούμε πως εξελίχθηκε
αυτό" Ενώ σκέπτεται: Iσως σε μερικές μέρες αυτό το
σπυρί να μεγαλώσει και να γίνει κάτι που χρειάζεται εγχείρηση "Να κανονίσετε για μερικές
μικροβιολογικές εξετάσεις. Ίσως να είναι λίγο περισσότερες αυτή τη φορά, αλλά
πρέπει να κάνουμε το καλύτερο δυνατό" Ενώ σκέπτεται: Το 40% που του δίνει ο μικροβιολόγος.
Άσε που ο μικρός στο εργαστήριο μπορεί να έχει και καμιά ιδέα από που είναι
αυτά τα συμπτώματα τελικά... "Θα έλεγα να δοκιμάσουμε να
πάρετε κάτι διαφορετικό" Ενώ σκέπτεται: Την εργασία που γράφει και πόσο
χρειάζεται μερικούς "Eθελοντές" για τα πειράματά του... "Εάν δεν υποχωρήσει μέχρι την
επόμενη βδομάδα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα" Ενώ σκέπτεται: Τι στο καλό είναι αυτό; Ας
ευχηθούμε να φύγει από μόνο του "Είμαι σίγουρος ότι αυτό θα
σας ανακουφίσει" Ενώ σκέπτεται: Όπως ανακουφίζουν εμένα τα ποσοστά
από την φαρμακευτική εταιρία "Α, ωραία. Όλα μοιάζουν μια
χαρά!! " Ενώ σκέπτεται: Φτού να πάρει!! Δυο δόσεις είχα
ακόμη για να ξοφλήσω το εξοχικό... "Δεν το σκέφτεστε; Το άγχος
θα επηρεάσει την γενικότερη κατάσταση της υγείας σας..." Ενώ σκέπτεται: Εσύ χρειάζεσαι τρελλόγιατρο... Θα
τον στείλω στον Τάδε. Χρεώνει χοντρά και δίνει καλή μίζα "Α, κυκλοφορεί μια ίωση τον
τελευταίο καιρό..." Ενώ σκέπτεται: Θεούλη μου!! Είναι ο τρίτος μέσα
στη βδομάδα. Τελικά μάλλον πρέπει να ψάξω να βρω τι στο καλό είναι αυτό... "Αν συνεχίσουν τα συμπτώματα,
κάντε μου ένα τηλεφώνημα να κανονίσουμε ένα ραντεβού" Ενώ σκέπτεται: Τι αηδία είναι αυτή... Ευτυχώς την
επόμενη βδομάδα θα λείπω! Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση
της νύχτας. Το σηκώνει ο γιατρός
αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του: - Χρειαζόμαστε τέταρτο για το
πόκερ, λεει ο φίλος. - Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός. - Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό;
ρωτάει η σύζυγος του γιατρού. - Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη
τρεις γιατροί εκεί!! Ο ψυχίατρος κοιτάζει το νεοφερμένο
ασθενή και του λεει: Καλύτερα να μου πεις το πρόβλημά
σου από την αρχή. Και ο ασθενής: Στην αρχή είπα
"Γενηθήτω φως" και εγένετο φως.... Γιατρέ, όταν πίνω τσάι με πονάει
το μάτι μου. Δοκιμάστε να βγάζετε το κουταλάκι!
20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ
ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ... 01.
Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής. 02. Ρε
παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης! 03. Εε,
φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο... 04. Για
μισό λεπτό. Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε Τι σκατά είναι; 05. Δώσε
μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ; 06. Ούπς!
Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα από 500ml από αυτό εδώ το
πράγμα; 07. Όλοι
ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου! 08.
Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. 09.
ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δεν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι; 10. Τι
εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου; 11. Μην
ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό. 12. (Στο
κινητό) "Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο; 13. "
ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω! 14. Θα το
πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος; 15. Φορούσα
γάντια, δεν φορούσα; 16. Ρε γαμώ το,
να μην σταματάει να τρέχει η μύτη μου..." 17. Να του πούμε
την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή όχι;" 18. Είδε κανείς
πού ακούμπησα τον καφέ μου;" 19. Μα τέτοιο
χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;" 20. Δέξου αυτήν
την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω άρχοντα του σκότους!" Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα
φαρμακείο. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση, ο
φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά... Ήρθαν πελάτες χθες; Ναι, ήρθε μια κυρία που την
πονούσε το κεφάλι της. Εσύ, τι έκανες; Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες. Μπράβο! Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη
μέση. Εσύ τι έκανες; Του έδωσα ένα έμπλαστρο. Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός
φαρμακοποιός. Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια
πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Tη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου
λεει: "Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!" Και εσύ τι έκανες, παιδί μου; Της έδωσα κολλύριο!! Ένας τύπος άρχισε να τρέχει
αναστατωμένος προς την έξοδο του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί. Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο
αδερφός του στην πόρτα και τον ρωτάει τι συμβαίνει. - Ε, να η νοσοκόμα είπε :
"Είναι μια πολύ απλή εγχείριση, μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά". - Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις
να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε. - Ναι, μόνο που δεν το είπε σε
μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!! Βραδάκι αργά, χτυπάει κάποιος σ'
έναν οδοντίατρο και λεει: - Συγνώμη, μπορείτε να με
βοηθήσετε; Νομίζω ότι είμαι έντομο... - Ο οδοντίατρος του λεει εσύ,
άνθρωπέ μου, δεν χρειάζεσαι οδοντίατρο... Ψυχίατρο χρειάζεσαι! - Ναι, το ξέρω! - Τότε γιατί ήρθες σε μένα; - Με τράβηξε το φως... Δυο παιδάκια είναι στην αίθουσα
αναμονής ενός βιοπαθολογικού ιατρείου. Το ένα κλαιει ασταμάτητα. Κάποια
στιγμή το άλλο του λεει: - Μα γιατί κλαις; - Γιατί ήλθα να κάνω εξετάσεις
αίματος και θα μου τρυπήσουν το χέρι με μια μεγάλη βελόνα! - Κι εσύ πώς το ξέρεις; ρώτησε το
άλλο παιδί. - Μου το είπε ο μεγαλύτερος
αδελφός μου που του το' χουν κάνει... ΑΑΑααααααααα!!!! Τότε και το άλλο παιδί
αρχίζει να κλαιει με λυγμούς. - Κι εσύ γιατί κλαις τώρα; Θα
κάνεις κι εσύ εξετάσεις αίματος; - Όχι, Ούρων. ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑΤΡΩΝ ΠΡΙΝ ΑΠΟ
ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΕΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ - Χμ... Λίγο απορροφημένη
μου φαίνεσαι σήμερα νοσοκόμα... - Καλέ....αυτό ήταν μαχαίρι
όχι νυστέρι! - Μα φυσικά και όλα είναι
υπό έλεγχο. - Έχω πείρα εγώ...μη
φοβάστε... - Εε.... καλά μωρέ τι
πειράζει που είχε αμυγδαλίτιδα... Μια εγχείρηση στα νεφρά κάνει πάντα καλό! - Σιγά... και αν κάτι πάει
στραβά, φοράω μάσκα. - Ρε παιδιά, γιατί το
καρδιογράφημα δείχνει γραμμή; Πάλι το χαλάσατε; - Βλακείες... Το ότι μιλάω
στο κινητό δεν πρόκειται να επηρεάσει την εγχείρηση... - Ωχ! Η εγχείρηση φαίνεται
δύσκολη... Την μυστική έξοδο ετοιμάστε μου! - Α.... σε αυτήν την
εγχείρηση θα χρησιμοποιήσω το κόλπο μου...έχει πάντα επιτυχία. - Ναι, φυσικά όλα πάνε καλά,
αλλά, καλού κακού, πείτε πως την ημέρα της εγχείρησης ήμουν στην Ταϊλάνδη.. Το υπόθετο που σου `γραψα το
παίρνεις; - Όχι, γιατρέ μου, γιατί μου
κολλάει στα δόντια. Ένας τύπος γνωρίζει μια κοπέλα σε
ένα μπαρ και πάνε να περάσουν τη νύχτα μαζί. Το πρωί σηκώνεται η κοπέλα και με
μεγάλη προσοχή αρχίζει να φοράει τα ρούχα που επίσης με μεγάλη προσοχή είχε
τακτοποιήσει από το προηγούμενο βράδυ. - Λοιπόν εσύ πρέπει να δουλεύεις
σε καθαριστήριο! λεει ο τύπος. - Που το κατάλαβες; ρωτάει αυτή. - Από τον τρόπο που περιποιείσαι
τα ρούχα! λεει με σπουδαίο ύφος ο άλλος. - Σωστά, και συ πρέπει μάλλον να
είσαι γιατρός αναισθησιολόγος! - Καλά, εσύ πως το κατάλαβες;
μένει έκπληκτος ο τύπος. - Ε, όλη νύχτα δεν κατάλαβα
τίποτα! Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε
κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό. Μπαίνοντας μέσα λεει: - Γιατρέ τώρα τελευταία έχω κάτι
περίεργες παραισθήσεις. - Ναι; Τι παραισθήσεις έχετε; - Να, ξέρετε αισθάνομαι πώς είμαι
μύγα. - Εεεε, καλά κατέβα από το ταβάνι
να το συζητήσουμε!!!! ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ ΣΕ
ΔΙΑΓΡΑΜΜΑΤΑ ΑΣΘΕΝΩΝ 01. Ο ασθενής έχει δυο
παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη
ανωμαλία. 02. Η ασθενής
παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό
για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους. 03. Τη δεύτερη μέρα,
το γόνατο παρουσίασε βελτίωση την τρίτη, εξαφανίστηκε. 04. Η ασθενής είναι
δακρυσμένη και κλαιει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης. 05. Η ασθενής
εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να με επισκέπτεται, το
1993. 06. Σημείωση
Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου. 07. Η ασθενής εμφανίζει
μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω. 08. Ο Ασθενής αρνήθηκε
τη νεκροψία. 09. Ο ασθενής δεν έχει
ιστορικό αυτοκτονιών. 10. Η ασθενής άφησε
λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο. 11. Το Ιατρικό
Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό
εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρεις
μέρες. 12. Η ασθενής δήλωσε
ότι υπέφερε από νεύρα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε
διαζύγιο Πάει κάποιος στον οστεοπαθολόγο: - Γιατρέ, ξέρετε... η γυναίκα μου
με απατάει! - Ε, ωραία και εγώ πως μπορώ να σε
βοηθήσω σ' αυτό; - Να γιατρέ, ψάχνω συνέχεια το
κεφάλι μου και δεν βρίσκω κέρατα. - Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου; Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε
και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα
καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια. Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι
αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε έβαλαν μέσα το φέρετρο και
ξανάκλεισαν την καρδιά. Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια. Ο διπλανός του τον ρώτησε: Μα
γιατί γελάς; Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία... απάντησε βλέπεις, εγώ
είμαι γυναικολόγος. |
Σε αυτόν τον χώρο μπορείτε να
απολαύσετε ανέκδοτα
που συλλέξαμε από το δια δίκτυο με
θέμα τους Ιατρούς
και τον Ιατρικό χώρο γενικότερα
Καλή Σας Διασκέδαση.....
